纯属虚构

 

周六狠狠心没有去陪他，发了个短消息让他自己溜达，口气也很揶揄的，仿佛这样就很解气。他没有回。我什么样的心态他都明白，但现在他已经包容的多，深得无底，是弥补从前的亏欠，也许也是敏感而聪明地知道他再也没有砝码跟我讨价还价。爱一个人就像被他欠钱，被爱的那个总是很有底气，去爱的那个总是被动地接受条款，由另一个制定规则。而一旦爱不再有，角色竟能互换。

 

周日和他见面，也完全是按照自己的意愿制定行程，想逛街就慢腾腾地挨家店面走，衣架子上的衣服一件一件仔细看，试穿后觉得合适，还会将他从沙发上叫起来，给句评价。他竟然给的也认真中肯，还来摸索着外套上的花边说这件挺好就买这件吧。没有不耐烦，还主动去付钱。

 

我是没有感激的。想起周五吃晚饭的时候我怪他把皮夹子用的太旧，他随口说道，那你再买个新的给我。我很不屑，也不掩饰表现给他看，说道，真不明白那时候怎舍得花那么多钱，是个穷学生，可你给我买过什么呢？

 

要在从前，这样的话是决计讲不出的，烂也要烂在舌头底下，就只会用眼睛望着他盼他看到能问我引导我想说出的话，当然没有一次他会主动迎接我这样的眼神，他是很懂得享受被爱他的女人这样凝望而故作不知的，他也清楚地很对爱自己爱得死心塌地的人根本不需要任何投资。

 

他沉默了，可能细想想确实没有什么能争辩，所以后来抢先去付钱。

我也没有争，让他付好了，一件几百块的衣服，我就不信能抚平他的亏欠。

 

现在轮到他常常望着我，我看着他的眼睛却空洞洞，不怕回视，不过也只一瞬就看到别的地方去了，嘴里面还不停地说着话，告诉他在上海生活的人是怎样肤浅地生活着的。

 

他很殷勤地要找个网络解释给我怎么辅助治疗我的病。最后也没有具体说出什么。我说总有一天我会残废的，他说不会，感觉很假的回答，眼睛里分明在说有可能，还有怜悯的眼色。我也不知道为什么要这么说，即使他相信，我心底却是绝对不信的。有一丝盼他说会为了我开始研究这种病？

 

在咖啡厅和意大利餐厅里就不停地在说这个病，我知道我们的话题真的不多了。偶尔会谈到过去，说起我们常常经过路口一幢房子上的立体画，上面的脚手架特别逼真，几个月过去了我们还诧异地说外国人盖房子好慢，脚手架还没有拆掉。

现在提起，他还会笑，竟然。已经快十年了。

 

20090826周三

也不知道这种天气该不该算作晴，就是不下雨，见不到乌云也见不到阳光的那种天。

也许在上海生活的人迟早有一天忘记晴天的模样，天是蓝的空气透明的风是爽朗的那种真正的晴天。那种晴天才能培养快乐的属性。

 

我却不知道自己为什么仍然生活在这座城市里。它到底有什么好我留恋。多年过去了，我仍带过客的冷眼光，说着他们他们。

 

我也时常告诉自己，不要对人生有太多期待，也许人生就是这样，生活在没有晴天的城市里，过没有酣畅感的日子，要果真投入地去过，少一些与三十岁年纪不相称的幻想，多点时间用来踏脚下的地，大口大口吃饭，好奇一些，少些傲慢，增强真实感。

 

是矛盾的两股力量。其实跟不能投入是一个道理。这两股力量分布在绳子的两端，此胜彼败，此长彼消，循环不止，似力与反力，任何一个都不能持久得胜。这也是内心的两种势力，要练功一样掌握火候控制平衡，要面对走火入魔的风险，要懂得吸收，更学会释放。

 

我问与十六岁时一样的问题，那时候大人们都说到你长大了就不会再问。我一直盼着长大，能轻解人生和有关人生的问题——这个动作很重要，就像打开瓶子盖儿或系面袋儿的绳儿，我才终于可以放下迷惑钻出去，安于在定义好的世界里。可还是没有解。就是因为在已经长大的时候既没有放得下，也始终没有找到答案——是这样吧——我才不能沉淀在生活里，才自卑地感到自己仿佛与人不同，有点飘。

 

今天食堂的午饭似乎不错，胃口这两天见好。下班早，早得还带着愧疚的心情，然而天已经黑了，渺小的人们在黑暗中的车流中间小心翼翼走过。有一瞬间，我站在街道的一边，像被切断了与这个城市联络的天线，只感到衰败的风无力地从我的手指间穿过。经过了一个夏天，手骨头缝里仍是寒冷。秋天就这样在有高温预警的八月底的一天悄然而至，体寒的人将花费一整个秋天的时间来害怕冬天的来临。

不知道是不是有一年.

说过要修身养性的,这段时间做得还不错.告诉自己不要跟不相干的人较劲,更不要跟自己较劲.基本上随着年龄的增长,对自己这样的劝说慢慢很起作用.

春天又来了,我总是在春天的时候莫名其妙的心情好.好像总能闻到纯洁的气味,这气味会传染给我,让我以为我是在洛绒牛场吃草的牛,那样幸福.

最近老妈不在家,充分感受独立.独立的吃草,有点可怜,幸福得有点可怜.

其实我仍然很勤快的,看书,学外语,学弹钢琴,写小说.

生活里很多东西在换了工作之后并没有受到什么影响.我的生活还是那个味道.

甚至于工作虽说变了,可说到具体的变化真可谓没有,大厦还是那栋大厦,公司还是那个公司,老板仍是个莫名其妙的德国人.每天乘一样拥挤的二号线,吃一样乏味的食堂,喝茶间隙看窗子底下一样的绿地里一样的那一点绿.

不过这样终究挺好,好像认识我的人少了,我可以更无畏无谓.

修身养性,我说过的,要这样过些时候.

 

 

和新结识的友好的男同事去超市，拎着水果回来酒店。在房间里晃了一圈，又悄悄关上门独自到楼下的便利店买女生用品。夜色中的扬州街道不算安静，车灯耀眼，射入我瞳孔里的一刹那让我想起电视剧里的车祸镜头。偶尔有行人并肩懒懒走过，我盯着他们看看，他们也盯着我看看。

 

到了叫新国道的便利店，店内没有客人。我走向柜台拿了包苏菲，然后走到收银处结帐。给了钱，还客气地笑了笑。走出来却发现我连店员的相貌也没有看见，也不知其高矮。看来我的心又与现实脱节去了另外一个世界。

 

马路不宽，各两根道，两边各望了望，然后拖着拖鞋吧嗒吧嗒的跑过来——我过马路总是很没有安全感的，总怕会被突如其来的汽车撞。不过马路挺漂亮，是一条相对上海的来说窄窄的林荫道，不远处是一条漂亮的弧线。如果没有车，会是散步的好地方。

 

一个人在一个陌生的城市，却感觉非常惬意悠然，还很奇怪的觉得异常放松，甚至有点享受。就算我不想笑，不想说话，不好好吃饭，也不会觉得负担。是上海拥挤的环境让我对这种闲散的生活有了憧憬，我一直以为我是个群居动物呢。

 

回到酒店。听到电梯里那声可笑的英文版12楼之后走出。拖鞋踩在厚厚的地毯上，软得让人有点站立不稳。幽静的背后是流行歌曲改变后的缓慢音乐，不怎么高雅，却在这个时候表现出一种很合时宜的亲切。拐角处墙壁柔和的曲线，让人注意到墙纸上朴素的花纹，像小时候最喜欢的邻居大姐姐穿的衬衫。而走廊尽头的那扇门里，虽无任何人的等候，却让我在走向它的时候怀有某种淡淡期待。

 

隔段时间我是需要离开我的那个巢的，到一个陌生地方。陌生的地方经常会给我安然的感觉，那些带刺激性的情绪譬如欢喜悲伤都不大会出现，我可以用松弛的神经比较客观的去思考，就算不想许多，也会把问题简单化，觉得原本不能接受的都可以接受，没办法解决的都可以解决，难过的也都可以度过；发觉人生就是那样，好像日日单调乏味，其实长长的连起来还可能是一个不错的故事。

 

扬州是个好地方。我想这几天应该抽空看看。

 

说抽空看看，其实还挺难抽空出来的。单调得几乎乏味的培训从早晨到黄昏，吃过晚饭，天也黑了。品过了长江鱼，吃过了寻常的晚餐，同事的朋友就带我们去吃烧烤。露天的马路，简陋的桌椅，烤得香喷喷的我最爱的羊肉鸡胗，一如十年前上学时候。店里勤劳的一家人正有序的忙碌，旁边几个小朋友在玩捉迷藏。数数的那个数得认真而响亮，一副光明磊落的男子汉模样，后来却找不到藏在床底下最角落位置的那个。我给他指了指，他蹲下看了看然后大声跟我说没有啊。我说，在里面，里面呢。他爬进去又掀开了一个帘子，果然把最后一个也找到了。他从里面利落的爬出来，高兴地冲我喊道，找到了找到了！呵呵，那是我小时候喜欢的游戏，现在看他们玩，竟然还很开心啊。

 

最后一天早晨，同事的朋友带我们去喝早茶。并无茶，也无港式点心，不过在扬州也许早餐都叫早茶吧，味道还是很不错的。

 

经过了两天大小雨，扬州的天空又出现太阳，空气也变得柔和清爽。说是出差，不过我却始终带着度假的心情，走路也懒洋洋的，穿着夹脚拖鞋，甩长了胳膊迈四方步。不要淑女气息，只要无拘无束。

 

去了何园。去了才知道何园其寄啸山庄名字的由来，也知道在其精致的院落里面牵连着那么多有才有志之士。是一个不平凡的家族，在政治教育艺术的领域都人才辈出，连经营的友谊都足让我热泪盈眶。可能是人越来越大了，感慨也越来越多了吧。

 

在小小的何园逗留了两个多小时，对何园有所了解；而对扬州呢，一个礼拜过去了，我似乎还是个陌生人。突然明白了为什么有很多人相处了十几年最后仍是熟悉的陌生人，而还有一些人彼此却能做到一目了然。看来有时候时间并不是最有效的证明。

我要说的不是我的人生梦想虽然我有无人生梦想即便有是否说得清楚即便说得清楚又要怎么说费多少周折才有可能说得清楚等等都是问题

那不是我现在要说的。

 

很久了我一直都想说说我做的梦，就是晚上睡觉时大脑在神不知鬼不觉之中呈现出来的那种类似电影的东西。我的睡眠不太好，可只要我睡着，几乎就会做梦。我相信我真正做的梦比能记住的还要多很多。对于我的大脑奔波了一整天夜里还要进行诸如自我批评或自我创造或自娱自乐的繁忙活动，我一边感觉疲惫，一边佩服。

 

很多人说梦折射现实，大多数时候我不知道如何把它们和我的现实来拼接。但我知道它们一定来源于我生活的某一个部分，并在试图告诉着我什么。

 

我做过很多梦，不同时代的不同剧情的不同情绪的，千奇百怪，简直应有尽有。印象深刻的颇有一些，其中是一出古装剧。故事发生在类似战国时代，在梦中我是一个不受国王宠爱的落魄公主，在马厩旁干草垛边遇到了一个即将被国王杀掉的战俘。我定睛一看发现他是我的高中同学三驴，所以我决定救他。由于备受忽视我无能左右国王的决定，于是万般无奈之下我对着三驴吹了一口气，将他变成一潭水装进了我的深红色胶皮热水袋里。

千年以后在高中校园的某个教室里，我正在物理课堂上打盹儿，身后传来一阵特别的脚步声，我回头一看，见三驴这家伙穿着他的褐色夹克拿着本书正在众人的目光中徐徐走进，另一只手还拿着我的热水袋。。。

哈！

 

还有一出动画片，我能做这样的梦令我自己吃惊——很多年没看动画片了，竟然梦见我是一个蓝精灵。在一个木屋里面，为了和众蓝精灵一同抵御格格巫的进攻，我不得不用我还打着吊针的手弹起了钢琴——真令人羡慕啊，现实里我根本不会弹钢琴——格格巫还是攻了进来并与我一个蓝精灵兄弟拿着剑跟随节奏展开了激战。我的钢琴弹得越来越快，他们在狭小的空间里打得也越来越难分你我。从我手背上的针孔里源源不断流出鲜血，在某一个和弦失去和谐从而针断琴停的瞬间，我突然领悟并大喝一声说，你们不要打了，原来你们是亲兄弟！

又是一个大欢喜的结局！对于格格巫和蓝精灵是亲兄弟的结局，醒来我自己都快笑死了。

 

我还梦见过自己是怀有绝世武功的侠女，救了李世民的儿子（不知是哪一个），然后隐居世外桃源，最后的造型类似高中亦或初中历史课本里讲唐朝的时候在左手页出现过的一个穿着水袖长衫的古装女子图片，但使剑。

 

通过这些梦，我充分相信我是一个有强烈想象力和幽默感的人。   

 

如果我的梦都是这般瑰丽神奇充满惊喜和幽默，那岂不就实现了夜夜好梦的美好愿望。事实怎会诸遂人愿，很多时候那夜晚里出来在我脑子里做祟的梦境都异常灰色、暗淡，甚至恐怖、绝望。  

 

我怕重复做同样基调的梦。尤其是那种古老色彩的，有点陈旧的，节奏缓慢的，镜头伸缩的。对于我，那常常象征走进了同一个绝境，又一次束手无策坐以待毙。

 

常梦见姥姥姥爷家，梦见通往那座带双扇黑漆大门的房子的泥泞小路、经过的铁轨、庄稼地、附近的火车站、还有我常骑的妈妈的26自行车，连院子里的山丁子树樱桃树都枝枝清晰。那是遗留在我记忆里我童年时代陈旧的居所，然而就在古老的那里却上演着我长大以后一个又一个悲伤的故事，时空交错，亦真亦幻。我的初恋在隔壁结婚而我在门缝这边悄悄垂泪；我的爱人在另一个房间与人偷情，传来欢愉却刺耳的笑声；贫穷袭击了我的生活，我在房子后面硕大而黑暗的厨房里做肮脏的体力活，无休无止；强盗在夜晚从桦树杖子支起来的后门溜进，我必须绕着房子费力奔跑或冒着随时会跌落的危险爬上高高的房顶；我梦见我骑着那辆自行车，在坑坑洼洼的泥泞路上摇摇欲坠；我梦见泥泞小路变成了复杂的室内迷宫，我走了出来却再也走不回去。

 

每次醒来，我都会很难受。不知道是怀念变了味道而成为一种诅咒，还是反复被强调的同种场景用过去预言着我的未来，没有安全感或者说强烈的危机感在解析梦境的过程中如此显而易见。童年时经历的貌似无心的一切仿佛早被刻在了心上，他们随着我头脑的成熟而日见清晰，仍然通过诸如梦境这样的手段左右着我的情绪。当然，我不希望这些片断足够说明我成熟坚强的心态背后仍隐藏着某种脆弱，我会将他们作为我完善自我的一种参考——在我能够抽离那个片面的自己进行客观审视的时候。

 

非常令人无奈地，我经常梦见我和另外一个人相遇，在不同的时间，不同的地点，用不一样的方式，却进行着同样的故事——相遇。有时候是他哭有时候我哭常常一起哭，然后我们用其中一个人先决绝转身的方式再分别。其实现实里的故事早已结束，我是说不仅故事本身已物理性的结束，而且留在彼此心中的也化为浮云烟消云散。所以我不喜欢这样的梦，醒来以后胸中涌起来团团雾气，堵塞了我呼吸的管道，会有很久好像我仍然活在多年以前那种水深火热的状态，又要重复那时候经历的那种苦痛。有时候这样的梦太过频繁，会让我的意识失去现实的支撑，一整天一整天被从过去反弹回来的冰雹砸个稀巴烂。这个时候，我的自我调节能力会作坚强的抵抗，它把所有它知道的有关过去未来的理论一条一条罗列起来，我又要努力冲破自我的束缚，走到一个客观的视角，远远的看着自己分析自己，可怜地，心疼地，欣慰地，继而充满希望地。

 

很多时候，梦对于我来讲不只是一场电影那样简单。我的很多体力都是这样耗费掉的，为了与那些莫名其妙的梦境作虚拟却实在的斗争。我相信这些不管是幽默的奇怪的，还是灰色的痛苦的，都并非无用，也许正是通过这些多姿多彩的梦我才能更好地了解自己，完成自己与自己更贴近更真实的对话。

婚姻就是一场赌博，找个值得赌的人。（老妈劝说他的两个女儿结婚）

2008年2月22日

飞机上的奇遇

周五早上独自一人乘地铁和磁悬浮来到浦东机场，开始了又一次旅行。目的地还是那个陌生而又熟悉的国家。我不知道是不是每一次前往在我的生命里都有其特殊的尚且未知的意义。

 

一切都进行得很顺利，也许因为我是最后一批登机的乘客，上了飞机没多久，飞机就开始滑行了。这个白天将会变得很长长，上上下下的虚无将取代脚踏实地的安全感，在无垠的空间飞出了中国的领域，一切原来的规律都将变得不合理了。

 

座位旁边坐着一家三口，父亲是捷克人，母亲是中国人，可爱的十岁女儿爱丽丝就坐在我的旁边，他们正巧住在布拉格。我在check in的时候就看到了这个引人注目的家庭，女儿身着一身成熟并现代的服装、神态举止可爱，我还报以欣赏的微笑。

 

过道那边坐了一个德国男人和中国女人，两人素不相识，却一见如故，一上飞机就开始聊。男人浓眉大眼声音洪亮，女人相貌朴实神情温柔，聊得热火朝天。

 

他们的聊天一分钟都没有停止！我每次和布拉格一家的谈话停下来，都能发现他们眉飞色舞全情投入旁若无人。那个男人讲到了工作电脑文化差异筷子鞋子阅读灯还有老婆和儿子，女人的声音较小，听不大清楚，不过咯咯笑声却不断传来。

 

在知道我此行也会去布拉格时，爱丽丝主动告诉了我很多有关捷克的地理甚至历史状况，像个大人般加以自己的评论。她还邀请我去他们家做客，并详细的写给我家庭地址电话以及每个人的手机号码。我不禁想起我十岁的时候，应该正念小学五年级，不过跟爱丽丝相比，我一定是一个无知的幼稚的除了加减乘除和一些汉字别无所知、整天就喜欢在大街上玩闹的小孩，我一定不知道如何与一个出公差的素不相识的阿姨进行交谈。当然，那个时候我也没坐过飞机。

 

爱丽丝给我取了个捷克名字，叫做Sarka Zengova。听上去很不错。

 

过了七八个小时，断断续续和我聊天做游戏的爱丽丝见我累了，就跑到后面几排跟其他小朋友去玩了。我闭起眼睛想小睡一下，但吃惊于旁边那一对人献给对方的能量和热情，可以一刻不停的聊下去笑下去，不困不累不厌倦，也一点不拘禁陌生，当然也不为可能打扰到别人而有一丝分心。

 

我心里想，要是那个男的没结婚，这两个人下了飞机出了机舱就该立即热恋然后闪电结婚。一个初次见面就愉快聊天七八个小时仍觉不够的人，这世上会遇到几个？我这样想着，遗憾那个男人已经结婚生子，然后收回了淘气的想法，事不关己地闭目养神，发现无论如何睡不着后，戴上耳机看电影。

看完了电影就和布拉格夫妇聊天，中国太太讲起结婚离婚吵架和好等夫妻之道，又谈了工作事业上海杭州作首代开工厂雇工头，然后躺在老公大腿上睡觉。我则继续忙活着看电影看书在电脑上写字喝水上厕所。十二个多小时过去了，飞机不见有任何下降的预兆，按了按服务灯发现不灵，摘下耳机跑到机舱后面要了杯水喝，顺便问了问情况，才知道飞机因为逆强风飞行，将晚点一个半小时。

 

回到座位上无所事事，闭上眼，突然发觉过道那边的两位不知何时已经停止了热烈聊天，变得一片寂静。我一边想这两个人终于也知道累了一边侧过头瞥了一眼。

 

这一眼惯性似的收回，却又立即闪过去吃惊的盯着看，那都不瘦的两个人空出了好大一块地方，几乎只坐了一个人的座位，正紧紧抱在一起旁若无人的接吻，激烈程度仿佛是要把对方吃进自己的嘴里。

 

我目瞪口呆，几乎不能相信看到的这一幕，这吃惊持续了很久，但他们还在激吻。

 

记得从前到法兰克福的飞行只需要十一个小时，怎么现在要十二个半小时那么久呢？而且偏偏今天却又晚点一个半小时呢？

对于我，很多事情是无论花多久都飞不回去了；而这两三个小时，却给别人的未来飞出了这许多的可能性。

他们会幸福么？就不会受到伤害甚至头破血流么？会沉沦在这次邂逅所带来的一段孽缘里面，还是下了飞机来个Goodbye kiss然后分道扬镳？

 

过了半天，我又惴惴的转过头去。其实我根本不必担心，因为他俩仍然沉浸在亲吻中，对我的偷窥毫无察觉。看看那如胶似漆的一对儿，不知何故，我充满了同情并默默怜悯他们。

我不知道别人的命运会如何，那时他们自己的事情。在我的人生旅途上，我呢，就只有不停的往前走，不论前方有什么在等待着我，是乏善可陈的内容，芸芸众生的命运，还是铺满荆棘和惊喜的人生之路。我相信我是一个有勇气有信心并愿意从生活中汲取智慧的人，自我鼓励不是我勇气来源的全部，我定有我自己的坚毅能量。

 

但愿布拉格那一家和邂逅的那一对，都过好他们的生活吧。

 

2008年2月25日 周一，阴

异常周末

曼海姆的天气异常晴朗。在火车站轻易就看到了Kathi和Sena，她们几乎是用与多年前同样的一种姿势和神态站在我车厢外面的站台上，阳光照在她们微笑的脸上，还是那样的朴实而灿烂。

 

我们花了好长时间拥抱，抱了再抱，激动却说不出话来。直到走出车站坐在市中心里面一家温馨的咖啡馆里，我们才在惊喜的失语中渐渐苏醒，起先有点语无伦次还有点掌握不好说话的声调，然后变得滔滔不绝。

 

分别了五年半，从德累斯顿赶来的土耳其姑娘Sena已在去年幸福的嫁给了德国小提琴手，而德国女孩Kathi和我们ECM的阿根廷男生在相处了七个年头之后也将在五月完婚。他们，包括瘦个子阿根廷包括我们谈及的很多同学，都还在德国，都还在能源领域里工作，不一样了的仿佛只有我，撇下了一度视为事业的燃料电池，撇下了工作过的发电站，甚至连很多记忆都跟着一同撇下了，过着仿佛从未在ECM学习生活过的日子——阴差阳错，与和人生赌气的时候说过的气话竟然一样。

 

谈话中我发现我的确是一个记忆力异常糟糕的人，我忘记了大半同学的姓名，忘记了我们一同学习过工作过或参观过地方的名字，忘记了那些他们一提起来就满脸绽放光彩的趣闻轶事。可能是忘记，也有可能根本就没能把那些写入记忆。看着Kathi的电脑显示屏中照片上我那时候的脸，越看越觉得那时的笑容背后有一种连我自己也无法洞悉的神秘。

 

人生真象是一场戏。

我们在戏里面投入的哭笑，投入的悲喜。偶尔去看自己前面的戏，还会觉得一股莫名其妙。

 

时间很快，四个人一起晚饭早餐聊天和阳光下的惬意散步仿佛就是那么一下子。我们不停的在说，可是好像也没说什么，分别的五年半和相聚的一天都如浮云一样瞬间掠过了。周日下午，我和Kathi、阿根廷还有Sena在站台上抱了又抱，终于又分别了。我们在车厢里外挥手了又挥手，挥别的仿佛不仅仅是这一次短暂的相聚，还有很多，那些过去、过往、缺失的记忆、动态的一张又一张人生截图。。。

 

我发现成熟了的自己，仍然带有和多年前一模一样的多愁善感的情绪。一个镜头，一段音乐，一种回忆，仍然会在片刻让我泪满眼眶，唉，仍然是这样的莫名其妙。

 

很快，擦干了眼泪，我又在另一个火车站的站台上与另外一个好朋友拥抱。和Isa分别没有多久，不过离上次拜访她的父母却接近两年。她的父母仍旧那样活力四射，热爱生活，看到他们一家人你会对美好生活充满了信心。我似乎还没有从与老同学会面的情绪中走出来，和Isa的见面也被我们各自对人生的回味、对时间流逝的感慨所充满。我们在谈话中常常会在各自的思想中陷入沉默，然后相视一笑。我们有很多地方那样相似，对生活的憧憬，对挑战的热爱，对自己的真实和坦诚，还有对彼此的触动，一段真诚的友谊是对人生结构的完美补充。

 

教堂的钟声在凌晨敲四下的时候我是醒着的。醒着的还有隔壁邻居家的公鸡，我一直在跟时差斗争试图再睡，它却似乎洞察了我的意图，勤劳的从四点打鸣到六点。早餐时候Isa的爸爸妈妈讲了这只公鸡的悠久故事，爸爸还做了一个杀鸡的动作说该杀，跟我凌晨五点愤恨时想的一样。

 

Isa还有我匆匆的与她父母道别，在周一的晨曦中启程了。在高速公路上疾行的某一瞬间，看旁边各种各样的车来来往往，我突然想起一个人并在一霎那极度想念。Isa的手冰冷，她在从容驾驶的同时也陷入了一种思想里面，自拔不得。我们安静了那么几分钟，车外的天空飘了几滴雨，有如思绪一样轻。

 

Isa把我放在Kalrsruhe火车站，我们拥抱话别。

一个人在车站通向各个站台的走廊里面穿行，听着我的高跟鞋嗒嗒嗒的韵律，我想起我曾经拿到kalrsruhe大学的入学证。

可是，我没有来。

 

 

2008年2月26日 晴朗

 两个两小时●纽伦堡

纽伦堡仍旧是那个纽伦堡，站在纽伦堡老城里的我也似乎仍旧是那个我。时间在这里静静地流逝了七年，我和七年前一样在这座古老而优美的城市里匆匆一瞥，一闪而过。肃穆的教堂、悠然的鸽子、弹奏的人、玩乐的小丑、广场、纪念碑、自由市场，还有看似无所事事、四处张望的那一个我，都在这里。

 

那些朋友呢？我曾经一同生活，如今经常想念的那些朋友呢？那些欢声笑语似乎还在这里回响，他们却从这幅美丽的图画里，从我的身边，消失了。他们都还好么？都在做什么？可有来过这里，像我一样偶遇从前的足迹？他们是不是也会偶尔这样地想起我？他们都快乐么？我愿他们每一个都在享受着生命，健康快乐的度过着每一天。

 

走走停停，上坡下坡，穿过马路与河道，走了两个小时，天渐渐暗了，那些热闹的商店关了大门，留下多彩而孤独的橱窗；马路上手风琴手还热情高涨的在胖嘟嘟的肚子上拉着他的风箱，在匆忙离去的人群后面独个陶醉；运河的河面上亮起了灯光，静谧而温馨，一如我此刻的心情。

 

天黑了。沉默了多年刚刚迸发的记忆随着各种灯光的开启、景物的暗淡，渐渐向我关闭。很多事情已如黑暗中的古城那样不再真切，仿佛有过，也仿佛没有。我走在夜色里，感觉被迎面而来的酒店、同事、ppt、展会等各种各样的琐事拖向现实。那现实带着严肃而无从选择的色彩，有点居高临下，也有一点谄媚讨好，要熔化我的偏离，却又索取着我的主宰。

我缓慢却坚定的向前走着。我的过去曾在这里，就在我的背后，而我的未来呢？

 

不知怎么，我唱起了一首我很久以前学会但很少哼唱的歌曲，奇怪竟还能随着旋律慢慢回忆起歌词。那歌声伴随我走在寂静的街道，穿过运河，穿过缓缓上升的老城中心，走向我现实的而无法预言的未来。

 

 

住宿的旅店简洁舒适，然而旅行的第一日我照旧没有睡好，七点多钟起床眼睛肿肿的，目不忍睹。洗了个澡往脸上涂了若干护肤品又画了个眉毛，感觉人终于精神了一些。

昨晚又作了个那个梦，几年来每隔一段时间就会做一次，连醒来时的难过都是一样的。很多时候我们说重新开始，其实都是我们在自我安慰。哪怕可以做到脚踏实地的活在当下，也不见得抹煞得了生活的历史所带给我们的伤疤。

 

从住所去迪斯尼乐园不是很麻烦，只要从新宿站乘JR中央线到东京站然后换京叶线就可以到乐园所在的舞浜了。不过在东京站换乘京叶线可真是件不得了的事，路线虽然清晰易懂，但恐怕要走上十五到二十分钟，本来乘车的时间加起来只有不到半个小时，不过算上换乘整个路程至少要五十分钟了。比起来我们一号线换二号线的距离还是很令人幸福的呢。

 

下了车，站台上就出现三个大小不一的圆圈勾勒出来的米奇样子，瞬间勾起人们孩童的雀跃情绪。等见到Disneyland大门的时候我几乎不会走只会跳了，那几个字就是有魔力让人一下子回到孩提时代，无忧无虑，充满单纯的期待。入口处排了浩瀚的人群，男女老幼都有。人虽多，但秩序井然。看来大多数人都是提前购票或其他途径购票，我们在无人排队的购票窗口前买了全天票然后排在队伍的后面。十点钟一到人流如潮水一般涌向对面的梦幻王国，我也一样，过了检票口就跳起来，冲了三十米，然后满脸天真和兴奋的喘气，等待后面的同事。

 

同事和我一样欢喜雀跃，在迪斯尼乐园很多人的年龄仿佛都不高于十岁。

说到票，分很多种，比较普遍的是一天票（目前5800日元合四百块人民币，只能玩一个乐园，Disney Land或Disney Sea），半天票（下午三点以后入园，只能玩一园，4500日元左右，冬季白天短这种票很不划算），两天票（一天一园），多天票，和长期票。除了成人票，还有小孩票和老人票，价格相差并不很多。

 

如果时间充裕，带着度假般的休闲，可以在这里多玩两天，住在里面或附近的酒店里，在各种机器和卡通木偶搭建起来却不可思议充满人情味的世界充分回味我们的孩提时代。

 

网站和其他信息来源把东京迪斯尼乐园说得很大，不过根据我们中国人对面积这一概念的理解，这个地方应该不算很大。北京的世界公园，八宝山游乐场相比之下并不小很多（也许不小也难说）。虽然他们把这个乐园按位置分成了七大主题乐园，但是只要一不留神就从一个区域到了另一个区域。

 

七个主题乐园分别是，世界市集，探险乐园，西部乐园，动物天地，梦幻乐园，卡通城和明日乐园，是从入口开始按照顺时针的方向来分的。他们围绕在中心的便是乐园的地标建筑也是最有吸引力的地方——灰姑娘城堡。各乐园总的来说主体倒还鲜明。世界市集就是各种各样的商店，也有饭店。从我们经历看，进去的时候这个地方没人过问，因为所有人都着急穿过这个市集赶去前方的灰姑娘城堡，没人对这个市集里卖什么感兴趣。而晚上出来的时候就不一样了，那时每个商店都挤满了世界各地的游人，成了名副其实的世界市集。商店里迪斯尼乐园的纪念品应有尽有，琳琅满目，你能想到就能找得到。不过大多数都made in China, 且价格不菲。

 

其他的乐园简单来按东西方向来说，西面的有探险乐园，西部乐园和动物天地。我们玩过并比较喜欢的项目有探险乐园里的加勒比海盗（日文写成海贼，真是有趣），游船或火车（因为可以绕西部乐园一周将各处纵览，对树立宏观些的概念或者为单纯的休息脚掌都很有帮助），飞溅山（高潮处即激流勇进）。另外我个人有木马情结，和姐姐一样，所以哭着喊着去乘了旋转木马。

 

来到迪斯尼，至少对于我，玩各种项目只是体会迪斯尼梦幻氛围的手段之一。相比较排二三十分钟队去享受几分钟游戏带来的刺激，漫步在乐园中弯曲的小路对我来说也是非常不错的选择。路边有各种各样的小店，特色的路灯花坛和街饰，形形色色的人，五颜六色搭建精巧的小屋，偶尔还看得到米奇等迪斯尼动物出来和大家玩儿。这样的氛围更加梦幻和灿烂，让人怀有充分享受迪斯尼的快乐。

 

烦恼的是人很多，即使我们选择了周五，人还是多的出乎意料。好玩的项目必然排长队，浪费时间是小，在冬日寒风中瑟瑟发抖可就磨灭了游园的乐趣。当然，发抖的都是外国人，日本的女人在0到7度的天气里穿短裙短袜露一截子白白的大象腿，还自我感觉如model一样良好。对这样的人无所谓冬天与否，不过怕冷的人在冬天来做个良好的计划至关重要，比如买优先券，有一些项目可以用。我只是看到并后悔自己没有而已，并不知具体价格和操作。

 

在特定的时间里，会有人将灰姑娘城堡前表演节目的舞台围得水泄不通，观看如灰姑娘加冕公主的歌舞剧，怕拥挤也怕冷的我当然没有去凑热闹。远远的听着音乐，或路过另外一个小点儿的舞台驻足观看表演，都可以令我同样满意。就像同事说的，我们来迪斯尼好像只是来圆个儿时的梦，说它有重要倒是不至于的。

 

餐厅也到处都有的，价格比外面贵些，不过环境味道都还可以。日本人的服务做得真TM不错，除了园里一所卡通房子门前的值班小姐因为我不解她的日文突然对我尖叫以外，我遇到的服务都是值得百分满意的。什么时候上海的服务也能进步成这样，我就可以毫不留情的批评小日本了。

 

在世界市集采购了一点纪念品，我们在夜色里寒风中走出了东京迪斯尼乐园。在地铁站附近还能远远看到大半个灰姑娘城堡，淡紫色的灯光将那里包裹得无限神秘和温馨。那是很多人的梦想，然而却不是我的。我不要做灰姑娘，我的幸福一定是自己创造，而不是靠凭空出现的一支水晶鞋。而我的爱人必定要食人间烟火，而不是在自己虚幻的世界里靠冥想去等待幸福的所谓什么王子。

 

回来走在歌舞伎町街上的某一瞬，又想到时空交错的事来。今天有些不太相信了，即便存在，发生的几率应该也很小，发生在我身上的几率应该可以忽略不计。我看有空我还是去欣赏新买的心爱手表吧，趁新鲜多喜欢几下。喜欢的越多，大洋出手后产生的心痛才会得以抚平啊。

夜晚，杭州，解放路。

是一个人的时间，自己的，所以不舍得睡，虽然这些天来一直没休息好。

很晚了，但还是下了楼走出旅店，穿过寒风里的街道，到便利店买来喜欢的Sobranie。很久没动烟了，可今天不是为了忧愁，可以来两支。

没必要为了别人把我看得正常而不自然。

听那首Try to remember，一个不太熟悉的歌手，却熟悉的声音。沙哑，低沉，跟夜晚里时间流淌的声音一样。

我什么都没有试图去想，空调轰隆作响的声音背后，烟头嗞嗞的声音十分磁性，近在咫尺，我一边吮吸一边盯着烟草那端忽明忽暗的燃烧。燃烧是这个夜晚的中心，我是只配角。是个静谧的夜。

在日本被求婚，说我是认真的，考虑一下。很惊讶，但不欢喜。我不喜欢说No，说了别开玩笑。

婚姻有时候就如口中烟草那端的燃烧一样近。

也同样的诱人，同样的可怕。

我熄灭了烟头，让她躺在放茶叶的矮矮的白瓷缸里，和另一支做伴。空调太吵，我走过去关掉，然后音乐的流淌也随我的鼠标一点戛然而止。昏暗的房间好像瞬间空旷许多，这一刻我感觉宽大毛衣里面的我又瘦了，最少二两。

最近心理路程似乎走了很长，只是很短的绝对时间，却感觉连相貌也不同了。

周末清早穿着睡衣外裹睡袍饿着肚子上秤，显示44.5公斤。

瘦了。与上月同期相比，瘦两斤。

可是我思前想后也搞不明白怎么瘦的呢。最近一个月能吃能睡，作息规律，还不做运动。可以瘦得如此幸福？真是想不通。

可能是因为想瘦的时候必胖想胖的时候必瘦，这一原理。

 

当然，妈妈的菜谱不无功劳。让我来说一说，赞一赞我妈主持的我们家的健康饮食。

早上八点，自煮八宝粥，含黑米，红豆，薏仁，莲子，红枣和其他我没记住的东西，还有草鸡蛋一枚；或妈妈自制馅饼火包子饺子和现磨的新鲜豆浆。当然这之前空腹凉白开，饭前蜂蜜水核桃仁或松子仁是必不可少的。最少会有两个菜（我从来没要求过啊！我很容易打发的！），一冷一热或两热，炒蛋和西红柿或瓜片或土豆丝与海带胡萝卜丝。妈妈很厉害的，把我不喜欢的海带胡萝卜放到我喜欢的土豆丝里，不论怎么挑拣，还是有好多进入我的胃。

 

中午十二点，这一个月里多数时间与公司的人在食堂吃。吃几口便放弃。中银的食堂口碑好差的，陆家嘴其他写字楼里的人都知道。

下午，一个苹果。不过老妈吩咐是要上午吃的。

我懒吃水果，被老妈不满。有时为了讨妈妈喜欢，除了苹果我还会带个橙子或剥好的柚子到公司吃。

 

晚上七点，四菜有时有一汤。如果姐姐不回来吃，妈妈就会做两三个菜——妈妈认为我的饭量是猫吃的量，姐姐不在没人争抢吃得更少，是小猫吃的量。菜一般是花椰菜白菜各种绿叶菜还有山药水芹胡萝卜木耳蘑菇西红柿等等，荤菜有鱼或虾，偶见猪牛羊。汤多数是褒了几个小时的骨棒汤排骨汤鲫鱼汤鸡汤中的一种，里面常见海带山药枸杞子等和一些我不太认识的中药材。

 

主食嘛，米饭和红薯两不分离。米饭有时是黑的有时是白的，内有什么什么豆偶尔葡萄干。有时小米百合粥替代米饭，但红薯大多数时候都可以在饭桌上找到。我们家也常吃面食，可不常有死面的面食，因为妈妈说不好消化不宜晚饭。

 

宵夜大概九十点钟，多数为红枣银耳莲子桂圆汤，妈妈有时还放当归，味道变苦，我和姐姐反对过但无效。有时也用五味籽茶来做宵夜，是有助于睡眠的秘方。姐姐会在只有五味籽茶的时候要红枣汤。

 

偶尔的偶尔，姐姐和我买些署片回家，周末一边看电视一边吃。可转眼署片包就会不见，被老妈丢到垃圾桶然后谎称送人或吃光了。

 

我不喜欢吃隔顿的东西，主食和菜就不用说了，连包子或馅饼隔夜后放在锅里重新热过煎过我也不吃。所以妈妈常常一大早起来给我做饼或其他面食。妈妈很辛苦，我却很挑食，我非常惭愧，并经常建议老妈妈允许我到外面或公司食堂吃早餐。妈妈说无需惭愧，我该做的就是把她为我准备的全部吃掉，或多多的吃，这点我做得也不够好。

于是我每天晚上嚷嚷洗碗，可是在我偷懒看电视的时候，妈妈已经洗好了。

这方面不能再说了，不然成了给妈妈写表扬信同时自我批评了。

 

总之，想来我家吃肉的人，一定要向我和我姐姐一样，跟我老妈预约哦。我老妈做的瑞士排骨，那叫一个超级好吃！

瘦了两斤，是健康的瘦哦。现在的我身材苗条脸色红润发型温柔，除了嘴角一颗史无前例的大痘，简直十全十美！

上次去德国随手在超市里买的护手霜，竟然含有亮晶晶的细粉，擦在手上连指甲都变得闪亮，在办公室用了一段时间，连键盘和鼠标也沾染上这种物质变得一闪一闪的。

 

可惜我不是这么闪的女生，不热衷于涂指甲油，不费心于购买带有亮片的衣服和饰物，也从来不在眼周或脖颈涂抹闪亮型阴影，就算去party也不，尚未构成习惯。不过我却很羡慕那些打扮得闪亮突出而又协调的女生，她们的脸随着光线和角度的变化生动而精致，眼睑上的银粉锁骨旁的珠光让人赞叹而向往，男人乐意靠前，女人也喜欢欣赏。

可惜我不是那么闪的女生。Party里面我从来不是瞩目的主角。我一般会坐在墙角，没有丰富的表情，也失去平日的活泼,嘬着果汁或甜酒，无所事事。但我乐于打量在场的形形色色每一人。是种特别的感受，不至于悲或喜，也说不上好或坏，置身于热闹的环境，却无能置心，只是停留在外客观地打量里面，凝视那些沉醉的人，听着谁人都不懂的话，为别人的举手投足而惊讶而微笑而会心，然后为自己的冷静而无奈，而孤单。

 

别说众人皆醉我独醒，事实可能相反。

有时醉了的人心是透明的，而冷静的人心却麻木。

在众人皆醉的party里，我麻木着神经，忙碌地打量鼓手的发型、waiter的领结、歌手短裙上的银色亮片还有头发上摩丝留下的白色飘絮、男人的叫女人的笑，却不能舞蹈，不能沉醉。

我不太喜欢这样的自己，硌涩，却不值得欣赏。

 

而在忙碌于观察的时候，我也想知道，那些拥有闪亮装饰的人，会拥有多少闪亮的回忆呢？妆容在闪亮，亮片在闪亮，青春在闪亮，他们的日子也会因此而闪亮吗？

工作不忙是好的，准时下班，准时回家，准时吃饭睡觉。

当我们不去寻究活着的意义，工作不忙是好的。当然如果寻究，工作是否忙碌也成另外一码子事了，虽然忙碌可以让人淡忘很多事情。

 

可是准时下班，意味着和大多数人一块下班，一块乘地铁。

当在地下的楼梯上见到站台上黑压压的一片人，在城市的所谓金融中心工作，也成了郁闷的事儿。

 

被挤进挤出的时候多了，体会了前所未有的安全感缺失。担心在站台上随时被后面的人群挤下轨道，而被众人推进了车厢又觉随时可能被挤得骨折，至于身体淤青发丝折断衣服出皱新鞋子变旧鞋子包包断带发饰丢失，与乘地铁这样的利益相比，已经无足轻重了。

 

在座位前找个有拉手的地方站立，已经奢侈。

那些幸福的有座位的人，一排六个人当中有四个正闭目养神或进入梦乡，另外两个在玩手机。众人样貌各异，姿态却不尽相同：蜷缩着四肢，垂着脑袋，怀抱包包，面无表情。偶尔看得到帅哥靓妹，不过油光光的鼻头，粘着大块头皮屑的脑瓜顶让人扼腕痛惜。

 

喜欢四处打量的我偶尔也碰得到类似的眼睛。不过我和他们都一样，在地铁里带着面具般的脸僵着板着挺着，眼睛还具备眨一眨的功能，然而脑袋知趣地变换了方向，继续无所事事地打量了。

有时显示屏上会放“晴天日记”，升华了的艺术与现实相差得老远，我的车厢里那样的故事从未上演。而且在我眼里其做作的情节多多少少破坏了地铁自然中性的美感。

对于这部剧，我也不讨它欢喜。我几乎不喝咖啡。

 

十几分钟过去，我出了车厢，踏上电梯，走过长廊，离开检票口，来到地面上。世界同样拥挤喧闹，不过终于我又拥有一块移动的虽然狭小但不任人侵犯的空间。

 

说到活着的意义，就算我们有空不必为上下班挤地铁而忙，也未必寻究的准确。活着，也许就是为了活，活一把。因为只要活着就是不容易的，虽然不容易的不都是有意义的；但不容易的，总是种磨练，不管我们为了什么在磨练，为了此生的追求，还是死后的超脱。 

 

听妈妈的话，我每天都喝很多水，多数是茶。有时候是绿茶，有时候是茉莉花，此外办公室的茶间里还有菊花，大麦，outing时谁带回来的苦甘露，时而德国进口水果茶也是看得见的。

 

水喝得多了，上厕所就多了。常常在洗手间遇见来自楼道里分布着的各个公司的女孩。女生洗手间除了可上厕所，还有很多其他功能得到开发，景象也十分丰富。前来的人有一早一晚对着镜子抿嘴擦粉的，抻开眼睛涂睫毛膏画眼线的，嘴巴拗着造型擦口红的，还有午后一边洗杯子洗饭盒一边左右照镜子的，随时还有前来梳头发、整理衣服、检察妆容和形象的，还有洗抹布或手帕衣服的 （我就洗过一次自己的袖子，因为喷蟑螂药水的时候不小心把口对向了自己的手臂）。打扫卫生的阿姨偶尔还聚在洗手池前聊天，内容多数很三八，什么哪个公司里的女孩子在吃哪个牌子的减肥药，谁家的女儿找了什么样的男人等。洗手间里面总是忙，各忙各的，女生们在镜子前面旁若无人演绎出来一个奇妙世界。

 

最近遇到一个在厕所里哭泣的女孩。一次我在水池边洗手，听到格间里面传来哭泣的声音，像是为了不要人听到，已经用双手捂住了嘴巴，但还是有呜呜的声音传出来。听上去非常悲伤无助，让人同情，也让人好奇。

我很想看看是什么人，不过我没有等到她出来。她哭得太久了。

 

三天前，这个女孩又在厕所里哭了一次。我在洗手台前对着镜子梳理头发，从最里面的格间传来与上次一模一样的哭泣声音。哭得很伤心，连续的，无法控制的，程度几分钟过去也不见减轻，听上去好像有排遣不完的悲伤，要一直哭下去，无法停止。

 

我停下来听了半晌，然后又把头发散开来重新梳理。哭声动人让我不禁也悲从中来。是什么人伤了女孩的心呢？是老板？是男友？还是家人朋友？为了什么事呢？这么伤心一定是很严重的事，莫非被抛弃了？被炒鱿鱼？家人遇难？被迫堕胎？

 

到了不得不哭的时候，竟然没有一处肩膀来靠一下，没有怀抱来抱一下。也可能是有但不要，因为只能靠自己慢慢吸收消化，又不要别人看见而影响自己塑造起来的坚强形象，所以跑到厕所里最里面的格子间，坐在马桶盖上，抽出点卷纸握在手里，双手捂住嘴巴悄悄来哭。

 

我在镜子里看着自己，苍白、洁净、瘦小、嬗变、掩饰，是熟悉的脸，但被这幅皮囊包在里面的那个家伙在想着什么，镜子外的我却觉陌生。思忖间，声音停止了，她出来了。我下意识的挤了一点洗手液打开水龙头弯下腰洗手，一边在镜子里窥视哭泣的女孩。

她的头发遮住了大半张脸，脸色微红，眼皮向下。人有点胖，穿着牛仔裤和白色毛衣，朴素但悲哀。大概看到有人在旁边，她只是用水冲了冲手，抽出一张擦手纸简单按了下手掌，就避人一般的逃走了。

 

我用擦手纸仔细擦干手，再次看了一眼镜子中的自己。我为镜中人没有这般悲伤而感到幸运，也为她不能如此宣泄而感到遗憾。

走回去，继续工作了，做个坚强的、不要在洗手间哭泣的女孩。

有时候我喜欢回头看一看过去，我不愿意有些回忆像沙漠侵蚀绿地般被时间慢慢吞噬， 哪怕有些很傻气，很挫败，回想起来只会让我用摇动拨浪鼓的方式去摇我的头，我也不愿意就那么轻易放掉。我承认我有点漫无边际，有点不切实际，有很多人说过去的毕竟已经过去，我也承认他们是对的。

 

就算说我错，就算回忆起过去的人过去的事丝毫没有意义可言，我还是常常那么做了，像饭后吃螺旋藻一样成了定期的内容。

 

昨天收拾房间找出一本旧的记事本，巴掌大小，全然不是我日记本的尺寸，上面却记了二十多篇日记，写了些所谓那个时候的小秘密。好像是想连自己也隐瞒了事，因为回忆起来，吃惊之余，我还是有点不太懂那个时候的自己。

 

最近Sasi来过，勾起了我在德国留学时候的很多回忆。他跟我提起那时候的很多人，健忘的我已经无从记起，我不认为世界各国的名字各异难以记得是一个合格的理由，Sasi的笑只是玩笑，却令我惭愧。

 

为了激活昏迷的记忆，我去了我的yahoo信箱，将信箱一直翻到第一页，一一点击。我不知道别人是否有这样的经历，一字一句重新读四五年前同学朋友情人的来信，各种复杂情感交织在一起的感受，是否有人体会过。

 

除了温暖感动，还有很多细微的无可形容的东西搅在一起，在空气中袅袅升起，烟雾般，气味般氤氲在周围，像按摩女的温柔手指在太阳穴间抚按一般轻揉心灵柔软的某处，让人不自禁闭眼沉醉，却有一丝失魂落魄。但如果说只是那感觉作祟并不完全正确，更多的似乎来自于在突然明了那是自己所拥有的东西之时所产生的震动。

 

时不时我从过去捡东西，不坏，是丢弃的太多了，像大熊扔了苞米再回头一穗一穗的捡回来，有光鲜亮丽的也有带着疮洞的。成熟的自己已经可以十足面对过往，不论那时的自己是顽劣的孩子还是任性的少年。对于我，是丰富了自己只有更对了，因为那些都是我拥有过的，不论时间怎样流逝，事态怎样变迁，都改变不了，而且也只有我才能将它们珍惜。

工作日的早上，如果赶上下雨天，或者我赶着到公司开会的时候，我就会在小区门口乘摩的去地铁站。

 

经常拉我的是个身材矮小看不出年纪的男人，可能是个二十出头的小伙子，也可能已五十几岁，操着外地口音。人很实在，也很敬业，车子擦得干净，安全帽也崭新。我说注意安全，他就善解人意的开得很慢，然后说，拉你这么多次了，我都知道的。有一次下雨，我看到他安全帽上流下来的雨水一滴一滴都流进了他的脖子里。我说雨都进了你的脖子里了，然后立即挪走我的雨伞，他却嚷道没四儿没四儿，哎呀，别浇到你们乘客就行。

 

每次乘他的车，他都会说，有一个女孩子跟你很像的，是你姐姐吧，我总也分不开。我说是啊是啊，一边想，咳，姐姐早就开车去了，哪里还会来做什么摩的。

 

乘摩的对于常常穿裙装的我来说并不是件舒服的事儿，不过一坐上后座我就觉得挺开心的，就像要度假去。风吹着我的长头发，一丝一丝飞扬起来，有种肆意奔跑的洒脱感觉。

 

他会把我放到离地铁最近的地方，每次下了车我跟他说谢谢他都冲我欠欠身点点头，笑眯眯地说不客气，亲切地像个老大哥。

 

虽然只是乘坐摩的这样一件不甚光明正大的事儿，不过只要用心体会，从这个世界收获到的，还是美好的事物多。